Lío

Llevo escribiendo cosas por ahí y vuelvo aquí...¿por qué?...ni idea.

Hoy he estado escuchando a Pearl Jam...pero no quiero poner un vídeo suyo.

No sé qué poner.

Wasted Time

No sé dónde escribir...me da cosa abandonar esta pizarra, este lugar de desencuentros, esta mentira en la que se convierte cada palabra. Las mentiras son una plaza de pueblo donde quedamos para tirarnos piedras y escalabrarnos. Escalabros emocionales,...así andamos.

No sé escribir, quizás supe, ahora solo pongo letras. Ahora el pasado se entretiene tirándome tomates y yo siento que sólo debería sonreir cuando sólo me salen lágrimas.

¿Será todo tiempo perdido? estuve en una banda que se llamaba así.

Wishlist...

Ni puta idea...

Lo mismo no hay que cerrarlo...joder...puta mierda.

Mandatos ajenos

Me obligan a silenciar este blog...ok. Adelante.

Sin ganas...

Sin ganas de escribir, sin poder leer otras palabras. Silencio...atronador.

American Gods

Demos un vuelco...intentemos lo imposible, una novela de más de 500 páginas de fantasía. Siempre he adorado la imaginación de Neil Gaiman. Quizás esto sea una forma de hacer algo...

Hoy es el día del orgullo freakie...así que es buen momento para que amazon me trajera la novela.

Y bien?

Time and time again...

Silencio

Acojonado, preocupado...silencio. Escondido, navega a la luna.

Blue Light

Y si es la luz triste...y si es la luz azul...y si es el aroma de tu cuerpo...y si es lo que es...y si no puede ser de otra forma...y si una canción llega...y si una canción te espera...y si una batería te golpe en la miente...y si simplemente son cosas que no conocías.

¿Eres la luz más triste?

Y si todo es lo mismo...

Y si nada es lo que pensamos

O solo un blues con apariencia de canción

O una canción con pinta de libro

O un libro con remembranzas de besos

O besos con formas de caricias

O caricias con pinturas de mentira

O mentiras con abrazos de amor

O amores con sonidos de sexo

O sexo con escenario de cristal

O cristales rotos con quejidos curados

O curas con lamentos tristes

O lamentos tristes con sonido de blues.

O solo un blues con apariencia de canción

Entonces miras a Janis y ella te dice que tiene un piano alguna guitarra y una canción con Bobby McGee y algo empieza a cobrar sentido con el órgano de la parte del solo. Oh…baila, baila, baila, baila tu tu tu y Bobby Mcgee.

El asunto piece of my heart es más serio...

Un nuevo personaje...este Nino anda perdido

Es complicado de manejar; de ordenar; es un rollo; es una montaña que no se porque llaman rusa. Quizás por la revolución que fue un remolino de idas y venidas, de subidas y bajadas. Es complicado de manejar, es un rollo justificar lo que no haces…hasta lo es cuando justificas lo que haces. Sentir que algo se te va de las manos es una putada, al fin y al cabo las manos tienen 5 dedos cada una salvo prodigios naturales o accidentes, y con cinco dedos puedes manejar muy bien el sexo ajeno e incluso el propio, pero te ves incapaz de manejar los sentimientos. Para eso el cerebro se queda con ganas de tener huellas, dedos que tiren de los hilos…los hilos emocionales que puedes agarrar con tus manos son imposibles de pillar. Es como pillar un chiste en sueco cuando no sabes sueco…e incluso sabiéndolo porque con los manuales que veo de cosas suceas creo que deben de tener un sentido del humor especialmente sutil. Aún no entiendo eso de que Alfredo Landa se follaba a todas las suecas. Si eso fuera así yo debería tener varios vástagos que asolasen tierras con sus drakar, y lo único que tengo es un montón de fantasías con Anita Ekberg.
Total que este asunto de Silvia y Elena estaba comenzando a ser un rompecabezas que no podía montar, y pensando en esto me puse una tarde la canción Jigsaw Puzzle de Rolling Stones para ver si desordenaba aún más los asuntos. Sonaba la intro de Richards (o de Jones, vaya usted a saber) cuando sonó el teléfono…
- Hola
- Hola Nino, joder no hay quien te pille.
- Hey, que pasa Sofi…

Sofi, Sofía… mi maldita conciencia. Apareció tras meses sin saber de ella. Mi amiga de la infancia, la que conoce a Rafa y siempre me decía “Rafa es un gilipollas ¡no como tú!”. La gran Sofi.
Sofía y yo nos conocíamos de ir juntos a la EGB y BUP, a mí me gustaban los Beatles pero no me atrevía a decirlo con 14 años y con el arrebato de Hombres G, a ella le gustaban los Rolling Stones y lo soltaba con su indumentaria hippie a los 16 años. Desde los 12 años empezamos a confesarnos amores, nunca nos enamorábamos entre nosotros lo cual nos permitía ser muy sinceros.

Pelis ochenteras, mejores canciones

Corazonada...años 80. Allí debimos quedarnos cuando crecimos, nos pasa a todos, la adolescencia es la época del ancla. Te quedas varado por allí porque es cuando empiezas a adquirir parte de lo que luego olvidas ser. Siempre lo olvidas.
Igual que se olvidan los errores de uno mismo. Igual que pides el bien del otro solo porque te jode su mal, no por su bien.
Así vamos, por el caos habitual, por nuestro mundo, por nuestras lágrimas.
¿Tienes alguna corazonada?

Mis ideas...

Salones que forman la nave espacial donde bailamos nuestro vals estelar.

La mujer del tiempo me anuncia tormentas en la cocina de casa.

Tengo muñecas que me cuentan que no te deje mientras tu gritas nuestro amor a lucidos borrachos.

He comprado en el Hiper dos Mirindas para beberme tus besos con sabor a naranja.

Escupo monedas sin ser mago y la tele escupe billetes del AVE a tu mansión.

Después de todo el reloj que me regalaste solo marcaba nuestro final.

Hoy vi a Mazinger alquilando un mercedes blanco para descansar en Torremolinos.

Los cuadros que pintabas siempre eran en blanco y negro y me acusabas de robarles el color.

La ciudad no duerme porque están asaltando tus emociones a ritmo de sintetizador.

No hay poetas en este barrio, se fueron atraídos por el color del dinero.

Más de Nino

Habréis observado que tengo recurrencia a mencionar mis incorrectas prácticas onanistas, y podréis preguntaros, sobre todo si estáis en público comentando la mierda de escrito que es esto que tienes entre las manos, el motivo de tanta paja aquí o allá. Pues bien, es fácil, si sois tíos lo entenderéis a la primera, si sois tías no tengo ni puta idea porque no sé cómo piensan las tías. Es una cuestión animal, así de burda, resulta que los machos necesitan fisiológicamente esparcir su simiente, ser los putos sementales de la manada, dejar una estirpe con su ADN por cada lugar recóndito que hayan pasado, multiplicarse allende los mares, dejar constancia de sí mismo por toda la faz de la tierra. Así de fácil. Algunos llaman a esto “ser trascendente” por aquello de que es como si te eternizaras en tus hijos y los hijos de tus hijos…mierdas. Eso sí que es una paja, una paja mental de gente que escribe libros de autoayuda por no mirar la realidad tal cual es. Te pajeas porque te gusta, porque te tiemblan las piernas cuando te corres, porque sientes que no hay ni presente ni pasado ni mañana cuando tienes un orgasmo. Punto…y follar, pues lo mismo. Lo de la trascendencia lo debió escribir un tío al que su pareja le espiaba lo que escribía. Y claro, ante la amenaza de no follar por la noche declaraba que si follaba era por ser “trascendente”. Y una mierda tío…tú lo que tienes es una erección de caballo que quieres satisfacer y la trascendencia esa te la has inventado para culminar con tu chica. Tu trascendencia es el playboy del que no tiene pareja.

Ahora si tenéis a vuestra pareja al lado mientras leéis esto soltaréis un “este tío es un enfermo”, y ella asentirá sin dudarlo. Eso sí, al rato, cuando ella no esté delante, te vas a tu cuartito de baña y …zumba zumba. Esa es la realidad hipócrita que nos rodea. Así que no pongáis tanta cara de sorpresa cuando hablo de pajas o masturbaciones. El sexo dirige parte de nuestras vidas simplemente porque somos animales y así nos lo dicta la naturaleza. Y si no puedes follar…pues te pajeas. Fin del asunto. Siguiente pregunta al confesor de vuestra iglesia más cercana o al psiquiatra que tiene que darme electroshocks para “curarme”…eso sí, luego ya sabéis…zumba zumba.

Dicho esto, claro que creo que hay más que el sexo con una mujer. Eso me pasaba con Silvia, de hecho estaba enamorado de ella y follaba con Elena. Y la realidad es que Elena follaba como una diosa y eso no lo sabía de Silvia y sin embargo estaba enamorado de ella. Conclusión, sí, sí que pienso en más cosas que el sexo…pero lo que no hago es teñir el sexo de filosofía barata para justificarlo. El sexo está de puta madre y nos gusta. Punto. Y el amor también mola si es correspondido. Si no lo es…pues entonces es un asco, pero hay que reconocer que los momentos en que juegas sin saber si ganas o no son excitantes. Jugar una final sin saber qué resultado tendrás la hace maravillosa...aunque pierdas y por un instante pienses que sería mejor no haberla jugado.

Nature Springs

Uno de mis discos olvidados...no lo he escuchado apenas y es bonito. Es como lo habitual, lo bonito lo veo sin tocarlo, naturaleza y manantiales para contemplar.

Único disco de esta superbanda, concepto que no la califica en cuanto a calidad sino simplemente hace referencia a que se compuso por miembros de otras bandas conocidas. Único momento de escucharlos...al menos de momento. Y tiene pinta de que seguirá siendo así.

Canciones locas...

Recuperando grandes canciones, el genial Tom Waits nos habla con una voz totalmente histriónica acerca de tentaciones...

A veces...

Hacía años que no la escuchaba...o al menos años en mi cabeza.

Llámale malo para que no sepan que lo eres

Resulta que tengo cara de tonto y me toman el pelo...

Edificios azules... o tristes

Si me hablan de edificios azules, no sé si es una respuesta a los edificios azules que aparecieron por aquí. En cualquier caso sea por lo que sea vuelvo a acordarme de una canción de edificios azules por el grupo que me martillea desde hace un par de días con su primer disco, el mismo de la entrada anterior. Disco de hace más 20 años con la poderosa voz de Adam Duritz. Qué poco poderosos que somos.

Día raro, se nubla y se me torna el mundo en un mar de complejidades que no sé resolver y apenas entender.

Leer es una tarea que no consigo echar hacia adelante. Buscaba ayuda para que me encontraran el libro perfecto, quizás no sea un libro perfecto la solución sino la tranquilidad para que lo leas te parezca el libro perfecto.

Keep myself away from me... in a perfect blue building.

Lloviendo dentro de la habitación

Hacía años, de nuevo, otra canción que hacía años que no escuchaba. Un disco maravilloso, otro más. Counting Crowes presentándose con August and everything after.
Y alguien me dice que no hable, que apenas escuche y que sea fuerte. Dormir en perfectos edificios tristes o azules intentando escapar de uno mismo. No entiendo el lejano rumor de la brisa de otro planeta. Es algo que se me antoja indescifrable. Tampoco entiendo las campanas de funeral que van anunciando los putos ferroviarios de las emociones que se trasvasan de una comunidad a otra. Mi idea de lo irreal se torna violeta y recuerdo una chica de cuando tenía catorce años. Y suena la canción sin poder bailar descalzo, solo se puede bailar con botas de agua porque el líquido que nos rodea es líquido sexual que no podemos tocar para evitar caer en tentaciones milenarias de desiertos beduinos con acentos de otro planeta.
Quizás llueva en Baltimore, quizás todos necesitemos un chubasquero o la llamada de alguien. Y nunca sabemos quién es ese alguien. Y si lo sabemos lo ignoramos. Y si lo ignoramos es como no saberlo. Y no sabemos qué hacer o qué no hacer para poder caminar sin salirnos de la vereda. Y no nos planteamos la similitud entre palabras como vereda o verdad...¿tendrá algo que ver? No sabemos quién nos llama o quién nos escucha. No sabemos quién baila bajo la lluvia. No sabemos ni quién toca el acordeón en nuestra cabeza, no sabemos lo que decir ni lo que hacer. Miramos la ventana y creemos que llueve pero al abrirla vemos que está seca, no hay gotas en el cristal. Son nuestras lágrimas en los ojos las que nos hicieron pensar que la lluvia estaba fuera. Y la lluvia estaba dentro de la casa, dentro de nuestra habitación.
Y no tenemos respuestas…

Y las condiciones quedaron por reflejarse en la rivera de un río que fluye hacia vete tú a saber dónde...

Broken toy

Roto

One day...

Es preciosa, sí...sí que lo es.Y encima habla de bailar...

No sé si miente...este disco de The Verve es maravilloso. 

Torpe demonio...lerdo

No sé escribir, no sé qué poner en este montón de granos de arena en forma de papel blanco virtual, pantalla vacía como mi mente.
No sé qué decir si lo que digo apenas tiene sentido.  Si lo que digo se convierte en humo de una hoguera alimentada por la miseria de mí mismo.
No sé que relatar porque mis relatos se consumen a sí mismo sin un final que los lleve a un buen puerto.
No sé si alguna vez ha tenido sentido escribir nada de nada. Si alguna vez tuve talento lo borré, lo abandoné, o aniquilé y dejé sus restos en las fosas de una memoria maltrecha.
No sé qué demonios soy o dejo de ser. Quizás solo un demonio torpe, al que han echado del infierno y que anhela un cielo al que jamás podrá entrar. Un demonio sin hogar, sin maldad pero con el mal como rutina, incapaz de hacer el bien por falta de talento, incapaz de hacer el mal por falta de voluntad. Un demonio lerdo, contumaz en su letanía de quejío perenne, con una habilidad brutal para equivocarse. Un mal demonio, un mal ángel, un mal escritor.

Corrección...

Gritando en la fogata del adios
saltando entre cien mil dioses paganos
temblando al leer libros tan arcanos
que mirar tu anteayer es un temor

Foresta gris que invade tu rencor
hoguera que se yergue en lo más alto
horrores que no son más que otro salto
mirando de soslayo a  Nabokov

Escribo estiercol
estiercol sucio, birria de blog
escrito sin saber quien me lo aprecia
comida de algún fuego medio libre
fuego azuo, ardor
que quema las rimas de frustración
sin que salgan gritando
atenazadas viendo fuera la lluvia
lluvia que moja
lluvia que escampa.

James...un poco de born of frustration

Gritando en la fogata del adios
saltando entre dioses paganos
temblando al leer libros arcanos
mirando tu ayer sin oler tu olor

Foresta que invade tu rencor
hoguera que se yergue muy alto
temores que son tu pequeño salto
mirando lo que no somos los dos

Quizas esto no sea amor
solo un pequeño reducto libre
de lo que era la frustración
del aroma que nos atrapa
sin dejarnos salir a la lluvia
lluvia que nunca escampa.

Sin saber...

Escribo ahora porque leo otros escritos que continúan, continúan leyendo. Continúan continuando lo cual me gusta.

Estoy acurrucado en un rincón inexistente, perdiendo mi tiempo libre. Siendo un miserable.

El agujero de la luna

Sé que whole no es hole...pero agujero me gustaba para la entrada.

No me diste nada por las noches
En las mañanas me dabas bofetadas
Y a las tardes lágrimas de mermelada
Adornaban tus palabras de reproches
No hiciste de tu capa un derroche
Ni un sayo para alimentar mis cagadas
Solo malas caras de lisonja alimentadas
Mientras yo fumaba pipas en el porche
El agujero de la luna se quedó a medias
Mis paladas las cubrían tus berridos
Ni mil polvos de orgasmo incontrolado
Cubrirían tus minutas de exigencias
Y ahora te marchas sin un polvo en lo debido
Contemplando nuestro reflejo malparado

Más de Nino

Llegar a casa y ponerte a Topo en 1997 no era normal, hacia quince años que estas bandas habían pasado al baúl de los locos que se quedaron en una fumada de los ochenta. Pero a mí me ponía escucharlos, yo soy de Vallecas y siempre he tenido una conciencia de clase rara que me hacía enervarme con canciones como “mis amigos donde estarán” como reivindicación del rock urbano de barrio. Siempre me sentí deudor de ciertas canciones y esta era una de ellas.
En casa a las 5 de la mañana tras un mal polvo con Elena y Topo sonando, era el paráiso del infierno obrero. Una pija maravillosa en el sexo a la que me follaba me había echado de casa por montarle un pollo extraño y, claro, yo tenía que reivindicarme ante los míos. Los míos eran una silla de ruedas desvencijada, un ordenador, una cama deshecha y mis devaneos de clase obrera.
Ahí estaba yo, pensando en que la revolución era necesaria para poner en su sitio a todos estos gilipollas con dinero que lo único que quieren es a un proletario para follarle y luego olvidarse de él…
La verdad es que…no era así. Pero yo lo sentía así. Quería tomar varias Bastillas porque Elena me echó de su casa de manera destemplada…la muy hijadeputa me echó de casa después de llamarla hijadeputa. Qué descaro por su parte.
Y allí estaba yo…con Topo y un whisky recién abierto de esos que solo se beben con Coca Cola, pero yo no tenía refresco, solo tenía ganas de gritar. En una extraña justicia poética la novia de mi amigo me echaba de su casa tras una discusión sin sentido en la que yo me reivindicaba por estar enamorado de Silvia. Y ahí comenzó mi nueva cadena de errores. No tenía suficiente con ir por la vida engañando a mi mejor amigo follándome a su amiga con el argumento personal de que el sexo era maravilloso con ella. No. Tenía que hacer un balanceo olímpico de incoherencia y en un plié digno de una avezada bailarina le dije a Elena tras un polvo majestuoso que estaba deseando que ella fuera Silvia. Sí amigo, así fue. Nino el trapecista dio un doble salto mortal sin red, sin trapecio y sin manos. El manco de Nino quiso emular la antigravidez de una película de serie B y me di una buena hostia.
Y todo esto fue después de que Elena me contara que no estaba embarazada, total que después de la tranquilidad que me supuso enterarme que mis vástagos eran algo del futuro decidí liberar mi mente y desvelar mis sentimientos con Silvia a la tía que me follaba. Lo cual no hubiera sido problemático si hubiera sido solo una confesión pero yo en plena apoteosis melodramática la dije que me sentía mal por tener sexo con ella cuando estaba enamorado de Silvia. Ese fue el detonante.
No sé es que momento mi módulo de empatía quebró en sus funciones pero decirle a Elena que me siento mal por follar como conejos con ella debido a mi amor etéreo por Silvia sin pensar en que ella está con Rafa y que pese a ello en nuestros encuentros ella era una Mesalina en plena bacanal conmigo…era evidente que me había ganado una hostia pero Elena, con su educación de Barrio de Salamanca estaba por encima de eso, simplemente me echó a la calle a las 4 de la mañana con un sencillo:
- Nino, eres gilipollas. Si querías joderme la noche lo has conseguido, vete a tu casa y ya hablaremos…puta mierda.

Y tenía toda la razón…pero eso yo no lo veía una hora más tarde en mi casa con Topo a tope y mi sesión de música ochentera..Puse el Rock del Ascensor de Tequila para sentirme como un machote pero en el ascensor solo aparecía Silvia… y otras veces aparecía Elena preguntándome ¿En serio no te gusto?
Poco a poco me dormí…

Yo no soy capitán...tú?

Escucho canciones como Capitán Trueno de Asfalto, y me da la impresión de que algo está perdido en mi mente. Muy perdido. Lo gracioso es que otros que son aficionados a esta fcanción, fans, locos, grupies, la interpretan en otra forma.
La realidad no sé cuál es, yo sé que esta canción me hace llorar, quizás por los océanos de tebeo que tanto me recuerdan mi niñez, quizás por lo de pensar que el bueno puede ganar, quizás porque tiene una esencia de infancia que hemos aceptado en olvidar.
Disculpate siempre ante un niño si crees que has errado, él siempre –si es de buena ley- te perdonará, y tú crecerás por el mero hecho de humillarte.
La humillación es de las mejores formas que existen para ser mejor persona.

El fin del ¿verano?

Hoy llevaba todo el día con esta canción, y resulta que me encuentro de bruces con ella, Las canción es muy buena, tiene una melodía muy decadente, con tributo al adios y una pequeña bienvenida a lo que llega con el anhelo de la vuelta de lo olvidado., El fin del verano...Danza...grandes.

El fin
El fin del verano


El fin
El fin del verano
El fin del verano siempre es triste
Aunque entre las mantas
Pueda hablar de amor
El cielo beige el cielo gris
Oler castañas y entre el humo
Heredar el calor.
Pero el fin del verano es triste
Aun cuando sabemos que todo es un ciclo
Y llegará el día en que sudando desearemos
Otra vez el frio enero.
El fin
El fin del verano
El fin
El fin del verano
Es el momento de la lluvia
Las hojas muertas volarán
Ahora el sueño del lagarto
El fin del verano es triste
Y será nuestro dolor
Lejos de los ojos guardaremos la piel.
El fin del verano siempre es triste
Aunque entre las mantas
Pueda hablar de amor
La noche alarga su jornada
Y el día vago y breve se escapa.
Abril es el mes mas cruel
Alguien lo dijo antes,
Pero el fin del verano es triste
Y ahora

Trampeando el mundo

El angel caido...

Los pájaros que no son peces cantan en estanques maravillosos. Estanque, adoro. Y no sé que hacer. En el fondo estamos navegando en el mismo lago y con el mismo objetivo que es no ser más que el fondo de la manta en la que queremos ver  el paciente ingles. Y si es asi..por qué me azotas, me pegas, me fustigas, me llenas de laceras, me odias, me silencias, me quieres olvidar y me atosigas . O por qué busco palabras como latuguiera, palabras raras, el látigo que para sí nadie quisiera,m para decidir qué eres qué dejas de ser. ¿Por qué?

Del mundo que tenemos entre las manos nos quedan tres cosas, y la tercera la olvidé. Las otras dos te las tienes que inventar tú,.

Sin aliento...

Hoy conduciendo puse esta canción...creo que viene perfecta.

Sin enfado, hartura...cansancio

Que manera de estar harto...

que manera de estar harto
que sinfin de tonterías
que pertrecho de ironías
enfalsadas en el acto

qué manera de mal acto
que batallas noche y día
que terribles fantasías
en el cuarto de invitados

ser romano en este caso
me resulta una putada
pues con tanta melindrada
se encontraron con los partos
en la noche de un gran chat
tras la esquina bien plagada
de derrotas a la par.

When the day met the night

Huy...que grandes canciones tiene Pretty Odd...disco de grupo poco valorado, pero este album es una auténtica joya.

Con ese título podría haber sido banda sonora de Lady Halcon.

Otros sonidos

El disco de The good, the bad and the queen no me apasiona, me parece un pastiche de laboratorio, digno, buenos músicos, pero no llega a donde algunos esperamos, a helarte o a emocionarte. Se queda en un decente "suena bien".
Así que tengo que poner otra canción...y como lo mismo yo miraría tu culo igual que lo miran en el comienzo del video, y como lo mismo me gusta un abrigo tres cuartos con bufanda, y los colores sepias. Y como me gusta Interpol y como todo está equivocado pues...

Hercúleo

Estoy montando un pequeño estudio de grabación en mi cuarto, veremos que soy capaz de hacer. Mi cuarto es como una torre de babel con miles de idiomas susurrando por cada uno de los rincones. Idiomas de música y de libros, de cigarros y whisky, de pipas y de cervezas. Sonidos que van y navegan porque sí…con mis guitarras a un lado y mi ukelele y mi pandereta. Sonidos de libros que molan y que arrumban pensamientos, que aterran al más pintado y que son fuera de lo común. Sonidos que no quieres mirar, visiones que no quieres escuchar. Así es mi cuarto. Un territorio baldío donde la escarcha hierve y la lava se va congelando entre el frío y el aburrimiento.
Y me prohíben las lecturas, no me gusta que me prohíban leer, me apetece leer lo prohibido por el mero hecho de estarlo, síntoma de culpabilidad en juicio público contra el sistema totalitario que algunos quieren imponer.
Ahora me pongo el bueno el malo y la reina, disco raro de grupo raro formado por varios tipos comandados por el simpático Damon Alborn. Un experimento de los suyos que yo me compré, como no, para pasearlo de estantería en estantería.
Ahora, con mis guitarras, tengo que hacer algo, las dejo desempolvadas en soportes varios, las dejo en sus fundas. ¿Saco los cables? ¿Los dejo preparados para grabar?
No sé, esto de hacer cosas te entretiene mientras otros te acusan de malo malísimo. Yo quiero leer, no me gusta que no me dejen, ni siquiera aunque la lectura sea de desiertos.
El desierto es algo recurrente, quizás porque s un mentira, no es frío ni caluroso, es desolador, eso sí…pero algunos lo subliman…Katehrine. Almasy.
Alguien puede pensar que lo que piensas después de una película es falso…bueno, no en mi caso, son realidades del mundo que me rodea. De mí mismo. Lo que quieran ver los demás es lo que los demás quieran decidir, la verdad no depende de juicios sino de realidades.
El disco tiene tintos del oeste de vez en cuando, de película spaguetti y me gusta. Supongo que el título del mismo tendrá que ver…a mí me ha ce gracia, y por otro lado me recuerda el Think Tank de Blur. Supong que Alborn se sintió muy liberado al dejar un poco ode lado al genio de Coxon…si bien luego tuvo que volver a él para elaborar el sublime The Magic Whip. Látigo mágico que nos azota para hacernos sonreír por el deseo que esconden nuestros días.
Y el día a día se vuelve un trabajo hercúleo…

Días...

Si hay días en que te levantas y te preguntas si el mundo es una hamburguesa o un helado de limón considera que estás volviéndote loco. Si además incluyes en la duda la posibilidad de caminar sobre una banda de Moebius entonces posiblemente no hay duda. Se te ha ido la pinza, el pinzal, la olla, tienes el melón maduro, llevas una buena pedrada, el coco estropeado, estás chalado, flipas en colores,
A veces pasa que caminas sobre un puente y al final del mismo ves otro puente. Al llegar a él piensas que son demasiados puentes para un río tan estrecho. Te das la vuelta y te planteas que la orilla está demasiado lejos y al oir el murmullo de la corriente despiertas entre bambalinas, adorando una musa desnuda. Una que ya se había escondido hace miles de blogs, la misma. Con los mismos muñecos a su alrededor compitiendo en una carrera atroz por llegar a la miel de su entrepierna. Piensas si merecía la pena seguir durmiendo en el puente y entonces alguien te llama:

- Sshhh, no le des vueltas.
- ¿A qué? -respondes atribulado y sorprendido de no ver a nadie.
- Al pavor que alimenta tus desdichas.

Y entonces el murmullo se vuelve una canción y la ves caminar descalza sin dejar de pensar en sus pies. Y besas sus dedos y te tumbas en la vereda acunado por arpegios y ritmos de tango con el puerto de la plata como hogar de aquella que cruzó el desierto...descalza.

Miras el hoyuelo bajo el cuello, lo llenas de hiel y luego lo besas. El amargor te parece muy desagradable y no entiendes por qué está la hiel. Luego los labios saben a fruta dulce, de un lugar donde el reflejo del sol rebota y te permite vislumbrar el esplendor del oasis.

placebo a tope

No,
No
No…
No es así,
Nadie lo dice
Nadie dice que sea así
No
No es así
No me lo digas o no, no ves el cielo
No hay estupor
No hay sótano
No hay
No hay rumor
No hay gente
No hay no hay
Por mucho que lo digas
No es que nadie esté esperando
No es que nada cambie
No es nada
Me engañas
No es nada
Estas en el cielo
Repítemelo
No eres nada
No soy nada
No se por qué no hablas
No se
No entiendes
No queremos entender
No estás en el sótano
Estas mirando
Te veo allí
En la colina mirando
Quieta
Riéndote
Estás mirando
¿me miras?

pues eso...

El mundo con colores se torna en blanco y negro, claro que sí. Es lo que mola, eso y mil monos vigilando. Un momento que susurra en tu oído, voces en la noche, albergando la oportunidad de que tú les digas ¡saltad!,

Saltad, hijos deputa, saltad, Destrozadlo todo, mis cuadros y mis pinturas. Saltad, morded, no quiero ver nada que sobreviva a este horrar.

Y el horror sigue abajo, fuera, detrás del muro de la iglesia, ahí sigue ese lamento azul, esperando.

Y esperando…

Pues venga...

Ahora sí, ahora no,
ahora toma un bofetón
Ahora arriba, ahora abajo
Ahora te vas al carajo
Ahora dulce ahora amargo,
Ahora …

Palabras que pretenden ser algo y están mal engarzadas.
Pero al final da igual, porque ofrezca lo que ofrezca tú solo sabes saltar de piedra en piedra salvando tu culo entre el ancho del río que te lleva desde este paraíso hasta mi piedra con sabores infinitos.
Por más que digas que lo que quieres está al otro lado yo te ofrezco una piedra de deseos y llena de colores pero, hey amor, llama a tu mama para que te lave el culo y así poder saltar conmigo y besarte entera de arriba abajo.
Solo soy un hombre que no sabe saltar de pierda en piedra pero necesito tus piernas para besar cada rasgo d tu cuerpo y mostrarte que solo quiero pensar en tus labios para decirte, hey, solo quiero saborear tus labios. Vamos.

Agotamiento

¡Qué agotamiento el ida y vuelta con lo mismo!

No esgrimiré nada,
ya hay cosas que ahora entiendo
mentiras por ser de filmes van y dicen
mientras ignoro si mostrarme como un lerdo
y adornar este banquete sin perdices.
Que si tal o que si cual, ya lo comprendo
no asomará la lengua mía afilada
no hay competencia, pondré freno
y ahora a esperar por si eres hada.
Agotado por las idas y venidas
por la capa y los tres picos por sombrero
porque las calles se tornen avenidas
con espías soportando este aguacero.
Lo que digas, pues ahora lo comprendo
y sí no lo hiciera...tras la peli ya te entiendo.

lo siguiente es la crítica a lo escrito.

Pasados escondidos

Recuperando canciones, me llega eseta de un grupo apenas conocido. Walk away Renee, maravillosa composición del batería Michael Brown. ¿Puedes encontrar algo más simple, primaveral, cándidamente bello?
El acompañamiento de violines impregna toda la canción, una píldora pop con sello marcado por la época. Podría recordarnos a los zombies, algo del pet sounds, hollies, beatles... un pop cristalino el de este Walk Away Renee.
Su otro gran hit fue pretty ballerina, pero yo prefiero la que pongo hoy aquí. Tampoco tuvieron muchos más éxitos, el grupo se diluyó como un azucarillo en un inmenso oceano plagado de bandas míticas que durane aquellos años impusieron el rumbo que la música pop iba a tomar.

Y aquí tenemos a estos The Left Banke con su Walk Away Renee...

¿Debería dejar de poner canciones?

parece que sí, porque blogger está gilipollas y no sé qué demonios le pasa al puto servidor que o bien no deja subir vídeos o bien no deja entrar a la página...y llevamos más de un día con esta gracieja del señor Google. Mr. Google.

Retomando discos que hacía tiempo que no escuchaba...

Careless Love de Madeleine Peyroux me desapareció hace años y hace unas semanas me lo volví a comprar, sé que me encantaba...efectivamente. Las versiones magníficas de la cantante de Athens están a la altura de las divas que me enamoran. I'll look around es sencillamente maravillosa.

Me encanta enseñar canciones. No existe ese oficio, pero de existir creo que me gustaría.

Enseñador de canciones

De día desempolvo las canciones
por la noche las muestro a su excelencia
y espero su sonrisa y complacencia
mejor que su castigo con listones.

A la tarde bailamos entre sones
del preludio que acecha la paciencia
que colma rasgueando mi conciencia
sin atisbar sonrisa ni perdones.

Y me acuesto en desierto clandestino
buscando la canción del nuevo día
y aparece en mi mesa la Peyroux
canción nueva en el blog del desatino
¿pintará desayunos con sonrisas
en un lienzo invernal de luz azul?

La prueba de que escribo fatal es que he puesto "sonrisa" tres veces en 14 versos pero, curiosamente, ¡podría explicarlo!

Día de derbi

Me gusta el fútbol, me encanta el Aleti. Me permite caminar por otros mundos más livianos, aunque tremendamente intensos.

Y bueno, hoy era un partido más contra los de enfrente, un derbi. El Aleti se jugaba menos que el Madrid, si bien perder nos dejaba a tiro del Sevilla por la tercera plaza. Bueno, lo importante será contra el Leicester, que nadie se confíe.

El partido, poco que mencionar, mal partido del Aleti, imprecisos en los pases, empanamiento generalizado, y un maestro en el banco intentando cambiar las escenas que los jugadores interpretaban.

Mal partido y el principito marca para empatar en los minutos finales. Un punto bien recibido y la sensación habitual. Adoro al Atlético de Madrid, mi Aleti. Los titulares hablarán de que los de enfrente pierden el colchón, que si la liga y que si los blaugranas... a mí me da igual. Yo, del Aleti, con el puntito y para el Calderón, nuestra casa...hasta la mudanza.

Vamos chicos.

Nada cambia, yo en el sótano y tú en el cielo

Saltando de estilo...

Creo que no he dedicado nunca una entrada a Placebo…pues si bien no es una de mis bandas de culto tengo que decir que tienen cosas que me gustan mucho, especialmente dos discos, el magnífico Sleeping with Ghosts y su predecesor Black Market Music. Son capaces de sintetizar grandes melodías y hacerlas navegar por el océano de la inquietud. Canciones con cierta atmósfera que me suena malsana. Canciones de desamor y de miseria interior, decaimiento eterno como me sugiere este engish summer rain.

Estoy en el sótano, en el sótano de los pensamientos y de los actos. Estoy en la multitud de recovecos que un geógrafo andino pinta en su mesa de trabajo. Recovecos perdidos en la industria del día a día, y ese geógrafo se ríe a golpe de tango mientras la lluvia cae día tras día alimentando el lodazal de mis pensamientos. Y tú sigues arriba y yo en el sótano.

Pasan los días y en los Andes una carcajada pone la banda sonora a todo el paisaje, llenándolo de una imposible niebla londinense. Niebla asociada a una canción que algún cóndor ya está acostumbrado a oír mientras se teme que no escampe en mil años.

But for now

No recuerdo la última vez que estuve escuchando a Jamie, pero hoy tocaba, y mirando, mirando, creo que la que me apetecía poner era esta. Canción de Bob Dorough, músico que desconocía, la canción es digna de cualquier estándar americano de alta factura.

La interpretación de Cullum, magnífica.

Y la volví a ver...

Sabía que iba a verla, pero no sabía que iba a ser tan devastadora. Hacía años que no volvía a verla y he terminado envuelto en una tempestad de lágrimas. Sin saber dónde esconderme del terrible amor que abre un hueco de desolación en su final.
Am I ‘K’ in your book?...

Supongo que todos buscamos ese supersternal notch, pero no solemos tener un Madox que nos diga cómo se llama.
Me he quedado roto ante tanta belleza.
No puedo ni analizar la película, la sensación es de vacío y plenitud a la vez. Confuso y maravillado. Con lágrimas aún en los ojos.

Pensando...

No sabía que seguía recomendando discos. Tengo que ver si me interesa el electrónico de Ariadna, he escuchado dos canciones, una me gusta y la otra me da un bofetón con un rapeo que detesto. No puedo con el rap. Y menos en español... el problema del rap español es que se entiende. Es una forma de ir de listo por la vida y cuando cuentan cosas erróneas en plan "yo sí que soy guay y vosotros, sociedad, no sois más que lo que quiere el gran capital, ah ah"...pues me toca un poco los cojones, porque decir esas cosas desde un púlpito, un disco, una tarima...siempre es más fácil que defenderlo en una conversación.
Y además los espasmos del rap tampoco me van, salvo cuando tienen deriva andaluza que me hacen gracia.

Una pianista

Escuchar a Ariadna Castellanos siempre es un placer, mientras quedo harto de gilipolleces. Su colaboración con Ed is dead no la he escuchado...a ver cómo sorprende esta pedazo de artista.

Volviendo con Nino...

Pero el fin de semana siguiente a la salida con Silvia resulta que no me apetecía ir a comer a casa de mis padres. Había pasado la semana rumiando y esperando más mensajes de Silvia, pero no llegaron. Bueno, llegó uno, en respuesta a uno mío que mandé el miércoles cuando ya no podía aguantar más. Le puse “Te juro que no soy un replicante, pero ya no sé si lo del finde pasado es un recuerdo implantado”, a lo que respondió un lacónico “no, no lo es”. Esa simple respuesta por un lado me llenó de alegría al pensar que se acordaba de mí pero, inmediatamente, pasé a la sensación de que debía pensar que yo era un error, una línea de código sobrante en un programa vital. Así que me tiré todas las noches de la semana viendo películas y escuchando de forma sistemática Pink Floyd y Radiohead en un perfecto coctel de depresión existencial provocada por un desengaño amoroso.

Y Elena me llamó el sábado por la mañana. El viernes había ido yo solo a la filmoteca a lacerar un poco más mi ánimo, echaban un clásico del cine negro “Laura”, y allí me planté fui a ver una película de cine negro con la preciosa Gene Tierney invadiendo la pantalla.

Después de maravillarme una vez más con la película había quedado con Luis, un compañero de carrera que era otro loco de la música y nos fuimos por la zona de Malasaña para bebernos todos los bares y decidir si el brit pop era azotable por imitador de los clásicos británicos de los sesenta o de si Motown era más comercial que Stax.

Con Luis era imposible ligar, era como yo. Nos encanta charlar y charlar mientras que nuestras mentes se nublan por el alcohol y nuestras leguas se vuelven pastosas. Veíamos grupos de chicas y jamás hacíamos nada más que contemplarlas.  Nuestro bagaje de timidez tenía un peso de varias toneladas y, por otro lado, no sabríamos apenas qué decirlas sin caer en un baboseo digno de alguien que ha recibido un dardo anestesiante.

Así pasamos la noche hasta que el alba empezó a despuntar. Una vez en casa caí de bruces en la cama con la decisión de pasarme el día sin moverme de la misma. Fue Elena quien me despertó de mi letargo con el sonido del teléfono…me acordé de una canción de Tequila “ring, ring, todas las mañanas, ring ring ring me sacas de la cama”. Mierda, pensé, ¿quién será?

- Nino, ¿qué te parece si comes en mi casa?, estoy sola todo el día.

La perspectiva se planteó de lo más difícil, por un lado no tenía ganas ni de ducharme, vestirme y follar –esto es raro, pero cuando la resaca te golpea no te ves con fuerzas-, pero por otro rechazarlo me llevaba a pensar que podría ser tomado como un desprecio y mi chica de polvos indecentes podría descartarme para el futuro. Así que opté por una solución alternativa.

- ¿Qué te parece mejor si voy a eso de las cinco?, tengo que ir a hacer un par de recados para mis padres.

Lo de poner a los padres como excusa es perfecto para una chica. Casi siempre lo entienden. Si fuera un amigo habría sido distinto, me habría respondido que lo dejara para otro rato que tal o que cual. Pero Elena se mostró muy comprensiva.

- Ah, vale, sin problemas…a eso de las cinco entonces en mi casa. ¿Vale?

Así que de nuevo, tras una semana de silencio por parte de las dos chicas que manejaban mi mundo, aparecía una…precisamente la más mundana.

Puede que...I wanna be adored

Puede que el mundo de nuestras miserias se imponga al de la realidad, cuanto más al de nuestros deseos.
Puede que uno no sepa apuntar bien al blanco de la felicidad.
Puede que entre tu y yo tengamos unos acordes de gelatina para tocarlos con un banjo fabricado con pétalos de marfil.
Puede que la calidad del amor sea la pescadería podrida de peces recogidos de un mar de bilis amarga.
Puede que las sonrisas iluminen todo lo que me persigue mientras me escondo bajo el tumulto de mis gritos.
Puede que tu beduinez sea un rasgo del que va y del que viene en el desierto sin saber en qué oasis aposentar la siguiente taza de té.
Puede que Odín juegue a los dados con Confucio en un encuentro casual donde tus ojos rasgados por la cercanía se vuelvan azules, un azul que compita con el rubio de tu nuevo cabello.
Puede que no me adoren, que no me adoréis, que no me adores…quizás, solo quizás, todo se resuma en la canción de Stone Roses.

Aprendiendo nuevas cosas...

El jueves me dio el punto y me compré un ukelele por amazon...el viernes ya lo tenía y hoy me he dedicado a tocar Something y Somewhere Over The Rainbow. La verdad es que ambas canciones tienen unas magníficas versiones de ukelele. La primera de Paul McCartney (lo mismo se la enseñó George Harrison) que la toca en sus directos como homenaje al gran George. La segunda es la mundialmente famosa versión que hizo Israel Kamakawiwo en la que juntaba somewhere over the rainbow con what a wonderful world.

Curioso instrumento el ukelele, tiene un sonido de juguete, ese timbre agudo te trae cierta tranquilidad a diferencia del agudo japonés que a mí me resulta inquietante. Quizás porque suena a juguete de niño y el recuerdo de la infancia nos atempera, relaja, nos hace pensar en otras realidades y son una pequeña fuga que nos permitimos de manera inconsciente y subliminal.

El jueves me compré un ukelele y creo que me lo llevaré en algún viaje que otro...

Algunos dicen que estoy chinao...

The wolf

Tienes al lobo detrás, corriendo, a tu espalda. Esperando que pares para echarse encima, arrear el golpe que no quiere sentir. El lobo está ahí corriendo detrás de tus pensamientos como un loco. Ahí te sigue.

No sabes la verdad, solo conoces el sabor de la carne, roja, sangrienta, gritas, con tus pechos teñidos de rojo esperando que alguien llegue y lama todo tu cuerpo mientras te pregunta el sentido de tu divinidad. Y nadie, nadie, quiso saber qué eras qué querías, pero los demás seguían y seguían, alimentando tu sed. Eres el lobo que nadie supo intuir. Tus uñas son el puñal de tantos y tantos años.

Ven a mi lado, para acariciarte.

Escuchando a Sinatra

Ya tengo el disco de Sinatra, In the Wee Small hours …maravilloso.

Ya tengo los motivos en un cajón, ahora buscaré las razones en una bolsa, y con ambos, cajón y bolsa, hablaré con Juliette Binoche.

Películas románticas como el paciente inglés pertenecen a mis años pasados, una película que me harté de ver por cada escena, cada imagen, cada renglón. Ahora resulta que uno está rodándola con pies descalzos.

In the wee small hours, se lo pongo a un amigo y me lo pide para copiarlo…ya nadie compra discos. Soy un loco.

Acabo de comprarme un ukelele, no sé cómo sonará pero soy así de gilipollas.

Esto parece mi catálogo de compras…el paciente inglés la tengo en dvd…de momento no la compro en bluray.

El mundo a veces patina en superficies rugosas…otras en pistas de hielo. Y nosotros utlizamos la red para navegar en un mar no congelado pero irreal.

Dormir mil años es de un cuento que algunos anhelamos..pero Maléfica, entonces, ¿¿¿era buena o mala???

Voy a intentar poner signos al principio y al final de las oraciones, que para eso esto es español y no inglés.

Si Maléfica es mala y Blananieves es buena, ¿Sinatra qué es?...o más difícil, ¿qué es Sammy Davies Jr.?

Hoy leo lo que ya sabía, descansar es necesario. Uno o mil años con el bosque entumecido de tanta vegetación.

Hoy leer es una obligación, me la tengo que imponer…estoy hecho un desastre.,

Furibundia

Y cuando te quieren atacar te dicen que no sabes ni lo que escribes,.
Y se inventan realidades que no son,
Y cuando desaparecen no puedes hablar con nadie más.
Y así una y otra vez.


todo es parte de la furibundia, sustantivo que no existe pero que a mí me apetece usar. La furibundia que nos rodea.

Mentiras que uno mira desde el otro lado de la colina...

El mutismo llega y no puedes hablar, está prohibido. El mutismo lo impone alguien que decide qué es el mutismo y que es lo mejor, alguien del cual nadie sabía su poder. El poder del vacío, impuesto de manera absoluta, sin opción a hablar con nadie más. Soberano que decide que nada hay fuera.

Soberano que sentencia. Que dice que cualquiera de nuestras palabras son vacías y sin sentido, que no sabes escribir ni lo que escribes. Soberano que ataca para joder. Soberano que manda porque entiende que la única forma de ser es ser mandando, todo lo que sea no imponer una pauta le parece objeto de debilidad. Soberano que afirma no ser así.

El ser que todo lo sabe impone su palabra y los demás agachan las cabezas. Ese ser que sabe si echas o no de menos a alguien, que sabe la verdad, que ejecuta su palabra con un hacha de bronce forjada hace miles de años.

Hasta los putos huevos de las mentiras que la gente inventa.

Pero se vive mejor inventando mentiras.

Sonidos de los noventa...

Retomo un disco porque esta noche soñé con una canción del mismo. Creo que es la primera vez que sueño con una canción, es curioso, y además con esta canción es más que sorprendente. Me encanta la canción pero no sé muy bien cómo mi querido Morfeo me llevó a ella. Es de los noventa, plena efervescencia brit pop, The Verve tuvo su aparición fugaz con un disco magnífico, Urban Hymns. Me lo compré, ahí lo tengo, disco magnífico, con un gran puñado de buenas canciones…y hoy me levanté con un sueño a medio recordar en el que “The Drugs Don’t Work” aparecía de manera estelar.

No tenía más opciones que ponerme el disco, cuando tu mente te lleva por ciertos caminos es fascinante intentar volver a recorrerlos en tu estadio de vigilia.

El disco en general tiene, como apuntaba, unas cuantas canciones maravillosas para los que somos fanáticos de las melodías británicas. Distintas a las americanas. Maravillosas ambas, pero con un toque elegante procedente vete tú a saber si de Cromwell o del odio a Cromwell, que da un envoltorio especial a las canciones. Son caramelos, pero distintos en el sabor y en el envase.

Richard Ashcroft me ha parecido siempre un tipo que ha intentado ser el máximo y se ha quedado en una discreta categoría de culto sin llegar al reconocimiento universal. Para mí nunca ha dado tanto como dio en este Urban Hymns, si bien siempre se ha manejado en universos de calidad similares pero con menor impacto que cuando estaba en el quinteto de Wigan. Canciones como Lucky Man, Bitter Sweet Symphony (con su controversia con Jagger y Richards), Sonnet…conceden un pedestal al disco dentro de lo que fue la avalancha inglesa de los noventa.

Y si escuchando The Drugs Don't Work no te entran ganas de llorar de tristeza, de alegría, de emoción, de amor a la belleza, de estupidez, de algo que no sabes que explicar, de llorar, sin más, con lágrimas que te salen cuando no lo esperas...si no te pasa nunca que escuchas esta canción, entonces, no deberías escuchar música, te sobra en tu vida.

Y ahora no sé muy bien qué más decir, sigo leyendo blogs, sigo estando en silencio y hoy tocaba escribir. Recuerdo el concierto de hace más de una semana, creo que debemos seguir tocando. Creo que las tortuosas vías del entendimiento son eso, tortuosas.

Caminos sin retorno que retorno para volver
Cuñados que la gracia de Dios hizo gilipollas
Perseverancia en la letra de la canción angosta
El momento para verte sonreir al final del andén
Así son los días que suceden con eterno desdén
Así son por ser con libros que aparto en una coda
De un baile que descalza y en Japón devoras
Como si el baile fuese parte del The End.

Besos desde el momento que te fuiste
Abrazos inciertos por el asunto de Mr. Velvet
Mi mirada se confunde en una mueca triste
Y tu reíste con movimientos de tu baile inerte
Sujetada a tu bañera con el tanga en ristre
Y el salón vaciándose de invitados tras no verte.

Escucha, gilipollas, escucha. Y reflexiona, aunque siendo gilipollas no lo harás.

La realidad es muy jodida, tanto que se me olvidan los versos y los títulos que no debería olvidar. La realidad se alimenta de sufrimiento, de mierdas de hiatos, de gilipolleces, de un mar de los sargazos sin sargas ni lamentos, de una cantidad inmensa de detritus. Pero es la realidad, es la puta realdad. Lo otro es algo que a una prole de gilipollas les gustaría, pero no es real, es una fantasía plagada de basura que mucha gente alimenta con su propio desperdicio.

Good morning, good morning. No se puede encontrar esta canción de The Beatles en youtube, hay versiones varias, pero no la del disco. En rebeldía, mierda de rebeldía la mía, pongo la mejor canción del año 1966 Strawberry Fields...porque hay veces que no sé si estoy arriba o abajo, porque nadie sube a mi arbolo y si alguien sube es el menos adecuado, porque lloro debido a que nada es real. Dejame que te lleve...

¡¡¡Concierto!!!

Tener amigos mola, si además están en una banda de rock, mola más, si además tú formas parte de esa banda ya es la hostia.

Después de 7 años nos volvimos a subir a un escenario. Con una semana de preparar y ultimar detalles, con peleas y tensiones de última hora.  Con risas e ilusión. Con un poco de evasión rutinaria por el quehacer de todos los días en el trabajo y en casa llegó el viernes donde The Reflectors presentaban  “It’s always the same when we play on a boat” en la Sala El Perro.

Tickets agotados, sold out…increíble. Se acercaba la hora y empecé a estar nervioso sin saber muy bien por qué no lo había estado apenas en los días anteriores. Nos subimos y comenzó todo. El local tiene una estética envidiable, recordando a la mítica Cavern de Liverpool…ni una baldosa libre, la gente volcada.

Ahora queda la sensación de que lo hicimos y las ganas de repetir.

The Reflectors…we are on the road again!

Letras fantasiosas...letras de refresco con apenas sabor

In the wee small hours. Leo que es un gran disco de Sinatra, no lo tengo, entro en amazon, lo añado a la cesta. Así va el tema. Joder...¿cómo es posible que no lo tuviera?

Escucho la canción que da título al álbum y me sorprende que me hubiera pasado tan desapercibida hasta ahora, me pongo a leer sobre ella. Curioso, fue grabada por primera vez por Sinatra en dicho álbum, se la enseñaron los compositores David Mann y Bob Hilliard y enseguida el gran “blue eyes” decidió que estaría en su siguiente disco.

La letra es preciosa, de esas letras de otoño total, melancólica, triste, abúlica… y los arreglos de Nelson Riddle creo que van perfectos. La melodía me parece algo anodina, pero está perfectamente conducida por la voz sublime del de Hoboken.

Y así pasan los días, con unos minutos de descanso para escribir algo en este blog superficial, en mis días de contemplación de la atmósfera mentirosa que rodea el ambiente de cualquier lugar de trabajo. Así pasan las cosas y esta noche estás bailando descalza mientras un par de gintonics sobrevuelan la ciudad hacia una terraza escondida en el deseo de tu fantasía. Un tipo dirige una orquesta y el puto smoking me queda pequeño. Los zapatos me gustan, y decido fumar una pipa mientras me escondo por la prohibición. Alguien llega y me comenta que a las horas en que el local pone estándards de los años 40 siempre se permite fumar. Agradecido continúo con mi pipa y veo pasar a mi lado a David Niven de la mano de Shirley McClaine. Al fondo Sinatra canta “the way you look tonight”, y el gin tonic está delicioso.

Las pequeñas horas de la mañana serán las que acaricien la imaginación sin que esté la chica que bailaba descalza a mi lado. Debe ser que lo correcto es compañero de lo recto, y la cama parece de una rectitud ancestral. Lo recto y lo que viene en el lado que no ves, los poemas de penas y las penas que son culpables de un vino majestuoso que bebimos en copas de diseño imposible. Dalí te llama y tú sales corriendo. Normal, la última vez te dibujó saliendo de un falo elefantiásico. Yo me quedo flirteando con el tocadiscos.

¿Pero quién cojones es Longfellow señor Barman?

Que alguien hable de Longfellow es algo que me deja con los ojos como platos. Me sonaba ese apellido pero no tenía ni idea de lo que hacía…podría haber sido el inventor del foxtrot, de una apertura imaginativa de ajedrez o de un cóctel exótico. Solamente me sonaba…y me sonaba bien, sin tener ni puta idea.

Los nombres me golpean porque cuando no tienen mucho más que hacer toman esa costumbre. Sentirse golpeado por sustantivos tiene tanta enjundia y sentido como si me sentara a charlar del imperativo categórico kantiano con un perro…claro que posiblemente el perro supiera más que yo de semejante materia. Pese a todo, los nombres me golpean y las palabras me fascinan. Me encanta el ir de flor en flor buscando palabras o significados. Me encantan unas manos de una vestal teñidas de púrpura con su cuerpo adornado de figuras de contornos antiguos, pinturas de pictos, motivos de Caledonia con Robert Howard escribiendo el hilo de la historia. Vestales romanas en Britania dispuestas a ser mancilladas por una conversación de twiter en su teléfono móvil 4G. ¡Qué maravilla de transgresión!, me imagino al bueno de Claudio tras conquistar la isla blanca escribiendo un fax al futuro en el cual describiese al bardo de Upon Avon lo bárbaro que es el día a día en esa tierra.
Creo que las vestales dejarían de serlo si hablaran por móvil…o también si se las follara un minotauro, esto también. Que un minotauro se pone y mancilla a la vestal y a todos sus antepasados de una sentada.

Los cursos de crecimiento personal son tan verdaderos como las noticias de Orwell en 1984.

Los días pasan y empiezo a pensar que echo de menos a Ella Fitzgerald.

Canciones...

Hay canciones que, no sé por qué, me recuerdan la era del jazz. Una de ellas es “every time we say goodbye” en su versión de Ella Fitzgerald. La realidad es que es bastante posterior a los años 20, en concreto es del 44, pero hay varios factores que me hacen asociarla con los locos 20, las flapper, la intelectualidad o las vanguardias.

Uno de ellos es que fue escrita por Cole Porter y fue uno de los abanderados americanos durante esos años en que los tipos adinerados del otro lado del atlántico deambulaban por Paris de fiesta en fiesta. De ahí a la asociación con Scott Fitzgerald va un paso apenas discernible de la continuidad que dirige mis pensamientos por estos caminos donde una cosa te lleva a la otra. Y pensar en Fiztgerald siempre me lleva a la era del Jazz, sus cuentos de la era del jazz.

La versión de Ella (la otra Fitzgerald de este texto) me parece sublime, melancólica, y con la belleza y perfección que esta señora imponía de manera rotunda en cada una de sus interpretaciones, más aún en los discos de Norman Granz, al que me imagino como un obseso de la perfección.

La canción es sencillamente maravillosa, como mucho de lo que salía de la cabeza del genio de Cole Porter. Y siendo una letra de amor, quizás cursi, no deja de esconder la fuerza que el amor puede tener en una personalidad tan arrolladora como la del músico americano. Protagonista de escándalos y líder de una forma de entender la vida donde la elegancia se unía a cierta provocación dentro de un orden y plagada de inteligencia. Todo ello no exento de un hedonismo financiado por el auge, admiración y el éxito que le rodeaba.

La canción es maravillosa y siempre piensas con ella que la belleza puede unirse al dolor de la lejanía de quien te hace sentir la primavera.. Las preguntas luego serían relacionadas con una racionalidad para averiguar quién te enseña la primavera. SI te haces esas preguntas, mejor no escuches la canción, mejor espera a simplemente sentir ese pellizco de tristeza mientras sonríes disfrutando de tan preciosa melodía.

Me gustan las historias de flapper…pero sería complicado que una flapper lo fuera perennemente, es más fácil pensar en otras realidades.

Días de silencio...

No tengo canciones que poner pero intentaré sacar una del baúl. Del mismo donde tu aposentas tu almohada cada noche para dormir entre lisonjas. Las mismas que luego desprecias y que me tiras a la faz con el ansia de devolver todo tu odio hacia alguien.

Hoy no tengo versos porque me los gasté todos en un pasado incierto. Los mismos que gasté los reclamarás para cubrirme de bilis mientras tu estómago vacía tu repulsa sobre mis manos.

Hoy entro a leer y no hay nada que leer porque has echado la llave y el silencio. El olvido de todo es muy parecido al no ser nada.

Pongo una canción porque…¿qué culpa tienen las canciones?

Una de epigramas con Clap your hands...

Los momentos que piensas que tienes a tu lado son pequeñas esquirlas de lo que crees que deberías tener como compañía.

Una frase por la noche es mejor que un desayuno rutinario.

Mirar el infinito es complicado, quizás sea mejor quedarte sosteniendo una mano.

Las malicias que nos rodean son tan pesadas que nos consumen demasiado tiempo.

Todos, y digo todos, los que nos rodean se encargan de que el día a día sea más difícil. Salvo si hay enamoramiento.

Si juegas a las cartas te darás cuenta de que la vida es lo mismo que una partida, si tienes buenas cartas sueles ganar.

Nada hay en tu pasado que te sirva para ser feliz salvo que lo explotes, pero el entorno puede tener inhibidores para dicha explosión.

Si sumas y te sale positivo ya vendrá alguien con una buena carga negativa.

Nadie soporta la felicidad ajena si no puedes competir con ella.

Series que atraen...

No y no.

O no.

O no.
Y la alternativa es no.

Me parto.

O no.

Ven.

Sal.

Azúcar.

Entra.

Descálzate.

Vamos a brindar.

No tengo copas.

Ni ganas de tener lo que tirarás contra la pared.

Tengo besos.

¿También los tirarás?

Los escondo porque dan igual.

Ven y vete.

Sueles hacerlo.

Acaso saltas bizca.

Acasos brincas loca.

Acaso lees libros.

Acaso escuchas letras.

Acaso guiñas manos.

Acaso menguas noches.

Acaso escribes versos.

Acaso no es temprano.

Acaso la noche se perdió en el ir y venir de los que rodeaban el baile, de aquellos que bebían en tus zapatos de tacón.

Me encantan algunas canciones de Clap your hands, say Yeah!

Gran película...

Ya puse algo de ella alguna vez...

Perdimiento enriquecimiento y sarmiento pal lechal

Cuando te pasa que te pierdes y no te encuentras quizás deberías preguntarte si sabes cuándo te perdiste. Eso te puede dar pistas. Si resulta que tienes la percepción de que llevas perdido desde siempre entonces probablemente no te hayas perdido. Siempre lo estuviste, no hubo un momento concreto. Naciste en el laberinto, no entraste en él, creciste entre paredes con esquinas que se doblaban una y otra vez para llevarte a los mismos pasillos.

Andas por los pasillos día tras día para reflexionar de vez en cuando. Reflexionas porque poco más puedes hacer en un laberinto, eso o intentar cavar un agujero de dudoso éxito. Tus reflexiones te suelen llevar a la frustración del camino perdido. Pero esa frustración obedece a los panfletos que un avión esparce continuamente y que llegan a tu habitación cretense. Folletos donde te cuentan que la vida es felicidad y que debes encontrarla. Que las sonrisas son algo fácil y que el camino del enriquecimiento personal es un camino a seguir.

Kikeyeso… eso es el enriquecimiento. Una parodia de lo que nos pasa. El único real es el monetario y el interior es algo que cae más del lado de lo que tú quieras construir…para eso necesitas esos cimientos que los que hablan de esa palabra no tienen ni puta idea de lo que son.

El poder es un lago donde los cisnes son tus esbirros.

Paredes largas que se doblan y más paredes largas…al final está la ventanilla.

Doblarte en dos para reproducir un canto de sirena y luego salir al terreno.

Las palabras del amor son el escrutinio de los resultados electorales de tus necesidades.

Si te gusta un helado y la vainilla no te preocupes. Aquí tienes sirope de fresa.

Bailar con botos Valverde del Camino mientras el cascanueces asa castañas.

Amor mío, arrima las chuletas al sarmiento...que el espeto te lo dejo en la playa.

Ignorante...

No sé...

Recurrencia en mis entradas sin sentido y perdidas.

No sé...

En lo místico...

Cuando escuchas “Into the mystic” la primera vez…no recuerdo. Pero intuyo que algo debí sentir, una canción tan maraivllosa y cálida no puede pasar desapercibida. Y si me pasó sin pena ni gloria es muestra de lo zote que soy. Un perfecto gilipollas incrédulo, con millones de errores cada día. Con tropiezos, pedernales que golpean mis acciones, estupidez maravillosa que acaricia mi realidad para hacerme sentir humano, demasiado humano.

Dentro de lo místico no soy más que el que escucha el rumor del viento, sentado sin saber qué decir. Mientras una sinfonía de metal acarrea el duro trabajo de hacerme despertar a la belleza. Trabajo fácil porque la belleza la llevan las trompetas en sus alforjas.

Contemplando...

Amas los sms porque están caducos, amas lo que no suena a siglo xxi, amas por amar o porque el amor suena cool. Amas sin saber y eso es un atisbo de glamour que puede volver loca a toda tu audiencia. Eres especial, maravillosa, caminas sin pisar el suelo, eres el Aton de los locos de Amon, la revolución, la pera limonera….te elevas por encima de nuestras mentes y nos volvemos zombies a tu paso. Eres la supermujer, la que siempre deseaste ser, la diva de las divas, la diosa con quien todo el mundo se masturba en su cuarto. Tu cuerpo es el más deseado de toda la especie que saborea lo moderno. Eres guay , la más.

Y yo soy un monstruo, el que camina ahondando las baldosas, aquel que solo tiene canciones, el que busca en todos los rincones, el que asusta, el que aburre, el que ante la vista solo ofrece el oído, el que es una puta mierda, el Amon por el miedo, el sacerdote que no se atreve, el infrahombre, el loco que escribe sin talento solo por escribir, la falsa seducción, el inerte del día a día, el suave chico que se cruzó contigo mil millones de veces en el metro. Ese soy yo…recuerdas la línea 6 de metro. Yo me enamoré todos los días de ti y de tus esbirras. Y sabía que eran tus esclavas. Esa miseria me queda.
Y tú sigues en tus pases de modelo. Asombrando, deslumbrando a todos los que se te acercan. Yo contemplo desde el backstage de la ópera. La canción del yonkie es la banda sonora de mis madrugadas. No puedo más que esconderme y temblar.

Posiblemente nuestros cerebros necesiten vaselina.

Mierda...

No sé escribir y me doy asco. Te reto a que me ganes.

Anodina entrada...

Hacía mil años que no escuchaba el disco Feelings de David Byrne. Disco que no paraba de poner una y otra vez allá por el 98… y me sigue gustando, me pareció magnífico en su día y aún me parece una gran arquitectura musical del alma de Talking Heads y alma inquieta del pop underground incalificable.

Y pasan los días mientras un concierto se acerca. Tenía dos libros que leer ayer y ahora no tengo ninguno, locuras de ida y vuelta, montaña rusa. Aún así me cogeré uno de los dos, total, no hay alternativa a coger los dos ahora para cotejar.

No recordaba la maravillosa The Soft Seduction. Cualquier canción puede que se te acerque para hablarte a ti especialmente, y eso pasa a menudo, piensas que la canción te habla…cuando en realidad solo eres tú.

No sé qué escribir…sólo recuerdo canciones…y recuerdo que "burnt by the sun" me parecía maravillosa...y demonios...es que lo es...

Soy del Aleti

Este blog que alberga mis miserias hoy tiene que albergar una de mis virtudes. Soy del Aleti, en días como hoy más que nunca. Adoro este escudo...aunque me lo cambien.

Escuchar música

Escuchar música, o salir al parque o estar mirando cuervos, o rellenar un cartón de leche con agua de la fuente del deseo. Quedarte mirando paredes, organizar el desastre, crear un caos para luego fumar pipas ancestrales. Seguir entre paredes, mirar por la ventana, caminar, caminar, caminar. Seguir en el rellano, saborear una copa de licor, cantar a la luz de la luna, ponerte un disco, leer el libro de ayer esperando que se convierta en el de mañana, tostar el cuerpo de una beduina, mirar de reojo mientras se cierra una puerta.

Escuchar música…

Los coches aún no vuelan...no sé a qué viene este título con la entrada

Los coches aún no vuelan. Y yo estoy bastante jodido cuando me enajeno y doy dos pasos hacia atrás para contemplarme. Y no sé dónde estoy en mi mundo. Mi mundo tiene pasos cambiados con mi realidad, y entre tanta disfunción me acuerdo del doctor Franz de Copenhague y sus inventos imposibles.

Los coches aún no vuelan. Y cuando me levanto y no doy con la tecla precisa resulta que estalla la bomba habitual. Esa bomba que como mecanismo de funcionamiento básico contiene un percutor implacable. Las teclas que puedo pulsar son más de cinco millones y sólo una evita el mecanismo, así que lo normal es la explosión mental de la dinamita de tu mente. Una vez que estalla mi percepción cambia de color y los camellos del desierto se tornan en chacales. Las hienas esperan su turno.

Los coches aún no vuelan. El día del ayer o el ayer del mañana o el futuro que no cambia o el eterno retorno o la recurrencia básica. Siempre lo mismo para encontrarme con caras ajadas. Voy a volverme un hedonista de la belleza y así no busco mentes que tengan un punto de amor por la poesía.

Los coches aún no vuelan. Me parece una puta mierda lo rural. Una estupidez del tamaño de Júpiter. Me parece que lo rural es como un baño de un bar de copas a las tantas de la madrugada, lleno de pis y de mierda y aburrido. Deprimente, las novelas rurales son a mi gusto lo que el amor a una mesa de contrachapado.

Los coches aún no vuelan…

Loqueando...

Locos combinados en azur de Puig porque me suena de antiguo. Locos en tremenda desazón con salsa de arándano y habichuelas para que sea rural, ese ruralismo que tanto odio. Locos que van y vienen con un tren que pita por una vía que lleva al palacio de Orellana y Orellana está jugando al béisbol con Joe Dimaggio. Locos sin más ni menos y una balanza que está midiendo locuras que nadie entiende. Locos de loquilandia con dodos en el rellano de una escalera que sube a la planta sótano. Locos que me llaman y cuando abro soy yo el que llama. Locos comiendo y bebiendo en una orgía no programada de placer en el Reino Unido. Locos que piensan como una canción pero la canción no suena. Locos…lo sabes?

Recorriendo el paseo que va desde aquí hasta el olor de unos besos imposibles

Cuando llevas algo al límite tienes dos opciones, o mil. Pero una de ellas es sentarte y escuchar la canción cantada por Randy Meisner en el disco One of these nights. Si eliges ésta seguro que te da por pensar, salvo que seas un, como dice mi hermano, “indigente mental”.

Siempre tienes un nuevo reto, si ya has visto todo, siempre tendrás algo nuevo que ver. Eso es contradictorio pero es así, y no lo digo yo, lo dicen Eagles. Y,cojones, si lo dicen ellos y no lo entiendes es que eres un perfecto gilipollas. Cuando no hay nada en lo que creer siempre puedes volver a lo que te hacía sentir vivo, creer en lo que creías…¿por qué no?

Una vez más, siempre una vez más. Salvo que decidas que no.

La canción, que parece triste, en realidad es un canto a la esperanza, a seguir intentando dar un paso adelante.

Y sin embargo no vemos nada, yo no veo nada porque no tengo narices para ponerlo delante. Soy un ciego estúpido mental. Soy una mierda que una de estas noches querría acercarse a la ladera de tu cama para mirarla sin saber como escalar tu montaña. La montaña que tantas veces aparece con diamantes y deseos mezclados en las letras de Glen Frey. Sin saber qué poner me pongo canciones para pensar en que en uno de estos sueños te colaste y eso nunca había pasado. Sueños con pecados de dólares buscados en piedras que escondías en tu regazo, noches tranquilas que se convertían en gritos descabellados. Gritos para besar cada paso que pudieras dar mientras yo componía poemas imposibles teñidos de añil y con sabor a caramelo agrio. Poemas de vino y rosas jamás plantadas. Una de estas noches que nunca serán.

Cansado...

Cansado de ser vigilado en la penumbra
Cansado de tanto insulto con denuedo
Cansado de no ser y ser remedo
Cansado de ser el sparring que deslumbra

Cansado de cerdos, monstruos y avatares
de esta mierda que proclamas tan directa
de ser el el maelstrom y la tormenta
cansado sin más de tresmil y pico desaires

Cansado de una espía que en plan necio
te observa vestida de morbosa
para buscar el momento del reproche
expulsarte con la roja y con desprecio
quitarte la sonrisa con su brocha
de insultos exhibidos con derroche

Grande, grande, grande...

Disco regular, canción curiosa, melodía preciosa...siempre me ha gustado esta canción, suena ochentera, a mí me recuerda cosas que no fueron, realidades inventadas y pasados de vinilos.

Adoro a McCartney.

Por lo demás... a la mierda lo que debe ser mandado, bienvenido lo que haya que celebrar. Respuestas como ni puta idea se toman como montañas.

Sol de paraguas y pergaminos azules
tesoros escondidos en veredas sonoras
cucharas de mandriles asistentes a la boda
de un prosaico con la reina de los baúles.

Que un sinfín de arroz en toneladas acumules
gritaban la perdiz, el salmón y la escritora
adiós es adiós decía una voz espectadora
y el león de la montaña espetaba "no la adules"

Adular no es mi fortuna
más bien soy desabrido
en cada palabra escupida
ya sea a las doce o a la una
al cerdo, monstruo y salido
será a quien muestres tu partida.

Sidonie aparece en el invierno

Otra de mis compras, el disco de Sidonie, "el peor grupo del mundo." Un puñado de buenas canciones, frescas y directas. Me fijo en "No sé dibujar un perro", con una letra algo circular, yendo y viniendo, compitiendo con lo extraño y lo común. Me fascinan esas letras, aquí me encuentro con una especie de  letanía de lo que se es capaz pero subrayando siempre que "no sé dibujar un perro".

Mis compras de música...las canciones, ellas no suben y bajan de forma radical. Soy yo quien las manejo, las olvido, las retomo, las admiro, las sepulto, las quiero, las abandono, pero ellas siempre están ahí. No estoy pendiente de que una canción me diga "quiero que me escuches" y al segundo siguiente "no me escuches, no quiero que me oigas".

Así son las canciones, bastante agradecidas por lo general. Te piden poco y te dan mucho. Las personas somos distintas...

Y yo tampoco sé dibujar un perro.